“中年”，这个词很现实，这也是绝大多数人都无法回避的一个人生话题。

对于不少夫妻来说，步入中年之后，往往也意味着容易遇到感情危机。

离婚不能，分房常态，名存实亡

我们经常听到这么一句话：

我们熬过了狂风，熬过了暴雨，最后还没见到彩虹，这段婚姻就输给了宁静！

在我们身边，离婚的中年人似乎越来越多了。

人生很多事，就像智齿。
最佳的解决方式，是拔掉。

而不是，忍受。

不跟对方分享自己遇到的事，也不亲热，只是对彼此有承诺，这叫空洞的爱。

或许是因为家庭，或许是因为孩子，或许是因为声誉，“一不做（爱）二不休（离婚）”，就这么耗着。

好像很多貌合神离的婚姻都是这种情况，想想都好可悲。

在很多悲情的婚姻里，听到最多的就是 “一切为了孩子”。

为了孩子，忍着不离婚；为了孩子，凑合着过下去。

而对孩子来说，家的完整，不能只靠父母形式上的在一起，一个家庭成员需要的不是凑数，而是发挥家庭成员的功能（功能和工具不同）。

一个家庭最大的悲哀，是空有家的躯壳，却没有家的灵魂。

听过了很多关于“婚姻凑合”的理论。

“为了孩子，我们得凑合”、“为了完整婚姻，我们得凑合”、“为了声誉，我们得凑合。”

《人民的名义》里，吴老师因为面子，舍弃不掉高书记夫人的头衔，而在一段婚姻里一直凑合着，甚至是多年离婚不离家，在外人面前一直装出恩爱夫妻的假像。

祁同伟的妻子梁璐明知他和另一个女人多年有染，却为了顾全名声，一直在一段婚姻里凑合，但委屈并没有换来求全，这个男人在逃走之前，都在为另一个女人做打算。

行为心理学家勒温说：

错误的行为，会产生不合理的认知，所有看似漫不经心的凑合，慢慢渗透至生活，进而改变你的认知：你配不上好生活。

婚姻不是搭伙过日子

也不是找个人凑合一生

你来人间一趟

不是来受苦和将就的

你值得拥有真正美好的一切

没有结婚的时候，情侣们觉得有情饮水饱，一切的困难都能迎刃而解。

然而真正走进了婚姻之后，才发现理想与现实相差甚远。

于是在琐碎的生活中，慢慢地很多人都忘记了最初的誓言，从一开始的相互宽容和谅解慢慢变成了懈怠和厌倦。

人到中年，夫妻之间的感情多已平淡，话题大多数也只围着孩子在转。而此时很容易是婚姻出现危机的时候。

尤其是夫妻从分床分房开始，过着过着感情也就越来越淡了，夫妻越来越不在线了。

夫妻吵架并不可怕，可怕的是冷战。

吵架起码是为了解决夫妻之间的矛盾，可是冷战则把解决矛盾的沟通渠道堵死了，就好比穿梭在两个世界的火车，中间有一个通道，你把通道堵死了，火车就不能通过。

有了争执、有了矛盾不能归咎于某一方，双方都应该重新检讨两个人旧时无效的沟通模式，寻求新的沟通方式。

否则，在冷战中，只会让两个人觉得彼此越行越远。

好的婚姻应该让你成长，让你从一个人的孤单，变成两个人的强大，拥有更多的快乐，却又不失去独立人格。

而不是作为保姆和雇主的关系，互相折磨。

婚姻，需要的不仅是床伴，而是长久的陪伴，凑合的婚姻，哪里能维护地住？

诗经有言：靡不有初，鲜克有终。

每个人都是带着幸福憧憬进入婚姻的，然而一段感情走向结束的原因却各不相同。

伴侣双方都携带着原生家庭的模式，有着顽固的遵守，无论是生活习惯还是为人处世，自己都会认为自己是对的，对方是错的，双方彼此不认同，互相打压，败坏，讽刺和贬低，那么一定会影响关系和谐，这也是伴侣冲突的因素。

“爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。

因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。”

能走得远的婚姻，从开始就是势均力敌，齐头并进的。

为了伴侣之间的爱，我们必须放弃最原始的，最亲密的爱——小时候对父母的爱。

不论是爱恋还是愤恨，为了确立成功的亲密关系，必须牺牲和转移儿童时期对父母的连接。

男人按女人的标准来要求女方，女人按男人的标准来要求男方，男女之间才有可能形成连接。

心理学上有一个名词，叫好离婚，即理性离婚。

与其相对立的，是非理性离婚，即离婚后当着孩子的面，说对方坏话。

长期在孩子面前说对方的坏话，会导致孩子对另一半的亲子关系紧张，同时也对自己缺少认同和自信。

夫妻离婚，本就给孩子造成一种被抛弃的感觉。

如果再阻拦某一方的探视权，更会慢慢磨灭孩子的安全感。

事实证明，只要真心疼孩子，对他负责，给他足够的爱，即使父母离婚了，在孩子的心里，那个家也还在。

健康的家庭宛如平地，孩子会成长为挺拔的大树，而有问题的家庭宛如悬崖，孩子会成长为奇形怪状的树。

家庭不和谐，夫妻感情不和睦，才是对孩子成长最大的伤害。

为了维持一个表面上“完整”的家，而强迫孩子在一段不幸福的家庭关系中长大，对孩子的负面影响更大。

真正“完整的家”不在“父母双全”，而在于一个家庭里的“爱和教育”。

婚姻离与不离都是大人的选择，和孩子无关！

婚姻是两个成年人之间的关系，离婚也是两个成年人的自由。

不要让孩子成为承担父母婚姻不幸的替罪羊，这对他们来说太不公平了。

有的人把自己的幸福建立在一段婚姻之上，期待婚姻能带给自己一些保障。

当夫妻关系出现问题时，他们往往无力改变，又没有勇气承担离婚后的压力，因此用孩子作为借口，来为自己失败的婚姻买单。

如果可以，我们当然，都想要有名有实的婚姻。

如果感情没了，最好是各自踏上新的旅程。

所有的感情关系，最后要面对的都是自己。?

当你变得强大理性，有了结婚的勇气和离婚的底气，自然不会畏惧婚姻关系的改变。?

这样的能力，愿你我都有。

我们总是期待下一个人是对的，是你的灵魂伴侣，却忘记了：不会爱，遇见谁都没用。

作者简介：贤弘老师

心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。

陋室倾听人冷暖，情卷情舒皆是缘。

红尘来去散无痕，烹煮文字疗人心。

我遇见你，然后遇见我自己，命运如刀，让我和你一起领教。

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