孩子是一面镜子，你怎么对他说话，他就怎么反馈给你。

良言温暖，恶语伤人。按照这5个策略和孩子沟通，亲子关系更亲密，孩子也会更爱你。

——虎妈

作者 | 番茄妈

来源 | 男孩派原创（ID: boy666dj）

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昨天下班在楼下等电梯的时候，看到旁边一对母子正在聊天。

男孩一脸眉飞色舞地说道：“今天学校举办了合唱比赛，我们班得了全校第一呢！”说完仰着头满脸期待地等着妈妈夸奖。

妈妈却只是简单地“哦”的一下，没有接茬，反而眉头一皱：

“你每天精力就放在这些事上面，有什么用？”

“今天作业写完了吗？马上就要上初中了心里没点数吗？”

孩子很失望，一把甩开妈妈的手，独自向前走。

妈妈依旧在后面不依不饶：“你看老师今天还在群里表扬了人家小林，都没有你，也就你心大还在这乐呢！”

孩子很气愤地说：“表扬小林是因为他最近进步大，我学习也很努力，你不知道别瞎说！”

他们的聊天不欢而散。

大家有没有觉得这个场景很熟悉。

生活中，多少父母是这样，孩子兴致勃勃地想和你交流，却被你几句话把天聊死。

最后孩子越来越不愿意跟你沟通，亲子关系越来越差。

《父母的语言》一书里写道：

“父母的社会经济地位并不能影响孩子未来的好坏，父母与孩子交谈中使用的语言才是最关键的影响因素。”

很多时候，你和孩子说的话里，藏着你的智商和情商。

你怎样和孩子说话

就会拥有怎样的亲子关系

知乎上有个热门话题：

“父母情商低会给后代带来多大的影响？”

答主@嶝林洋的回答戳心不已。

一字一句中都透露着对孩子的贬低、否定。

也难怪答主最后无奈地表示：

我已经选择永久对父母关闭自己的内心世界。

父母尽职尽责地抚养了我，但是他们日复一日无意中的言语损耗，在我童年和少年的内心留下了一个巨大的隐形空洞。

有一种情商低的父母，打着为孩子好的旗号，却动辄用言语打压、消耗孩子内心的能量。

最后逼着孩子一步步关上了自己的心门，毁掉一段本该很温情的关系。

其实，为人父母最高深的智慧就是，跟孩子“好好说话”。

比如我一直非常欣赏的谷爱凌的妈妈。

8岁时，谷爱凌刚学会滑雪不久，就放下豪言壮语：“妈妈，我以后想去参加奥运会。”

谷燕没有打击她，而是温柔地回答：“挺好的，加油，你可以的！”

谷爱凌训练遇到瓶颈，状态不好，妈妈却不慌不忙，不断给她鼓励：

“没事的，有一点点进步就好。”

13岁，她第一次参加职业公开赛，重重地摔了一跤，她沮丧不已。

妈妈却温柔地拍着她的背说道：“你13岁就和那么多成年人比，我为你感到骄傲。”

在妈妈温柔话语的滋养下，谷爱凌不仅成为多项全能的天才少女，而且多年来一直和妈妈亲密无间。

世间一切，皆有因果。

你怎样和孩子说话，就会拥有怎样的亲子关系。

心理学有一个南风法则：

“北风和南风打赌，看谁的力量大，能把行人身上的大衣脱掉。

北风越是猛烈地侵袭，行人将衣服裹得越紧；

而南风则徐徐吹动，让人如沐春风，最终，行人主动脱掉了大衣。”

这个法则也同样适用于亲子沟通。

当你强硬地命令孩子、打压孩子，孩子只会对你越来越抗拒、反感。

当你对孩子和风细雨地讲话，让孩子感受到尊重、共情、包容与爱，你们之间的相处才会松弛而和谐。

父母好好说话，教育才能起效果

曾经在网上看过一段1分钟的扎心视频。

视频用一种巧妙对比的方式，告诉父母，两种截然不同的话语所呈现的感觉。

比如贬低味特浓的这句话：“什么都不能跟人家比，谁像你一样没有用啊！”

换一种表述方式，就是：“没有谁能像你一样啊，不用什么都跟人家比。”

再比如指责味很重的这句：“这题你不是练好几遍，笨得喔！”

调整一下顺序就成了：“你不笨，是这题得练好几遍喔！”

相同的字，换一下语序，就能表达出父母不同的情绪和语气。

一旦父母和子女说话变得温和、友善，孩子的世界就变得明亮了起来，也会积极调整自己的状态、努力去改变、去进步。

可生活中，很多父母都把贬低、说教、指责当成了沟通，忽略了孩子的感受。

结果不仅收效甚微，孩子还越发叛逆。

电视剧《小欢喜》中，方一凡对待父母的态度截然不同。

妈妈董文洁总是对他用命令的语气，凡事呼来喝去，还动不动指责他这不行，那不行；

于是，他要么装作没听见，要么阳奉阴违；

爸爸方圆和他说话时总是和颜悦色、态度温和，经常认可他的优点；

他总是郑重其事地听，然后把爸爸的话放在心上，悄悄改变。

父母说话方式不同，最后沟通的效果也就不同。

电影《小孩不笨》中有一段经典台词：

大人经常以为和我们说很多话，就是沟通了，其实都是他们自己讲，自己爽。

而我们通常都是假装在听，然后耳朵一边进，一边出……

真正有效的教育是，父母能放低姿态，耐心、温和、正面地和孩子好好沟通，用绵绵细语，将人生智慧慢慢灌输到孩子的脑中。

这会让孩子内心被安全感所包裹，感受到自己是被父母尊重和关注的。

如此，教育才会温柔且坚定地发挥作用。

听过一句话：

“很多父母终其一生都在孩子的心门外徘徊，他们没有找到钥匙，却怪孩子难以沟通。”

凡事都是有技巧的，与孩子沟通也不例外。

虎妈总结了父母日常会用的5大亲子沟通策略，在这里分享给大家。

• 认可的话，赞扬着说

中国式父母似乎很少开口夸孩子，特别擅长给孩子泼冷水，生怕说你几句好，你就飘起来。

作家艾小羊就曾在文章中回忆往事：

高中时，她好不容易从学渣逆袭考了第一，激动地告诉父亲。

父亲只是淡淡看了她一眼，说道：“你这是瞎猫撞上死耗子，有什么可兴奋的？”

但其实，人性最深层的需要就是渴望得到别人的赞美和欣赏。

父母的肯定就是孩子建立自信、强大自我的重要基础。

所以，当孩子取得成绩时，我们可以由衷地赞许：

“孩子你真棒，我为你骄傲！”

那些经常给孩子鼓掌的父母，也把爱和信心洒进了孩子心里。

• 批评的话，鼓励着说

许多父母都喜欢借着批评的名义，打击和嘲讽孩子：

我怎么生了你这个没用的东西？

刚讲的就忘了，你是猪吗？

最后不仅达不到教育效果，还会伤害孩子自尊，破坏亲子关系。

想要真正让孩子进步，不妨试试“批评的话儿鼓励着说”。

尹建莉的女儿有次数学没考好，老师在家长会后特意找她说了此事。

回到家后，她没有责骂女儿，却说道：

“老师说你这几次数学虽然考得不是很理想，但她觉得你在数学方面其实是很有潜力的。”

就这样，女儿受到很大鼓励，自信也被激发起来，之后越考越好。

家长的信任和鼓励，就是激励孩子改正和进步的强大动力。

• 请求的话，商量着说

我以前跟儿子说话，喜欢直接下达命令：

“你怎么搞的，房间这么乱，快去收拾好！”

结果每次都是说了半天儿子都不动地方，甚至还跟我顶嘴：“要去你自己去，别烦我！”

后来，我反省了一段时间，才醒悟：命令式话语很容易让孩子失去自尊心，滋生叛逆情绪。

于是我再想让孩子做些什么的时候，便尝试用商量的语气：

“儿子，衣服乱丢可不是好习惯哦，你愿意和妈妈一起收拾一下吗？”

儿子犹豫了一下，果然走过来开始收拾屋子。

当你放下咄咄逼人的态度，多考虑孩子的感受，以柔克刚，孩子自然愿意放下抵触，痛快地把事情给解决了。

• 质疑的话，温柔着说

《非暴力亲子沟通》中，有这样一个故事。

乐乐一个月花掉了1000多元的零用钱，妈妈心里很生气，但还是选择了温柔地询问乐乐：

为什么这个月会花掉这么多的零用钱？

乐乐便向妈妈坦诚道：妹妹要什么就有什么，可是总没有自己的份，但是妈妈愿意为自己花钱，会让她感觉自己是被关心的。

妈妈这才真正醒悟，原来是自己过于关注妹妹，疏忽了对乐乐的关心。

孩子的心灵是脆弱的，无论发生什么事，都不要劈头盖脸的质问孩子。

父母心平气和的态度和温和的话语，就是孩子的定心丸，让孩子在任何情况下都能信任父母，敢于敞开心扉。

• 反对的话，尊重着说

从两三岁起，孩子的自我意识就开始萌芽，随着年龄的增长会愈发强烈。

当他提出自己不同的看法和要求时，不要认为是他任性，跟你对着干，而粗暴地反对他。

比如孩子天天玩手机上网，不要直接对孩子发脾气：“不许玩手机了！”、“再玩就没收！”

可以尝试用平等、尊重的态度去沟通。

“妈妈能理解你，手机确实很有意思，可是长时间玩不仅伤害眼睛，还影响学习，你是大孩子了，妈妈相信你是有这个自律能力的。”

当孩子感受到你的尊重，就会开始反思自己的行为，很大程度上采纳你的建议。

养孩子不是驯兽，你尊重了他，他才会尊重你。

有句话说得好：

“每一个孩子，都是站在父母的舌尖上舞蹈。”

父母的良言，是指引孩子往前走的明灯，也是构建亲密亲子关系的桥梁；

父母的恶语，则是种在孩子心里的毒瘤，也是一把割断情感链接的利刃。

父母子女一场，是这世上最美丽的缘分。

点个“在看”，希望每位父母都能用心修炼语言的艺术，这不仅可以和孩子心连心，更能给予孩子希望和力量。

一起共勉！

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