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老娘才不干这么龌龊的事,爆笑黄色小笑话,每天必看黄段子

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只知其一,不知其二

  有个人死后,来到了地狱,地狱里面很热。

  但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女,身旁还放着一瓶上等的美酒,他回头对小鬼说:“原来地狱这么美好,又有美酒,又有美人。”

  小鬼道:“你只知其一,不知其二啊。这瓶美酒的底下有个洞,你喝不到,而那美女却没有。”



作业我替你收了

  晚上,老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱,眼看快凌晨两点了,老公还没回来!

  老婆就发了个短信:“赶快回来给我交作业!”(交作业是啥意思我就不解释了) 可是过半天仍然没反应,老婆忍不住就打了过去,发现竟然手机关机了! 老婆无比愤怒!

  这时,突然一个陌生号码发来信息:作业我替你收了!



我需要有人陪

  一个新婚的军人写信给他的妻子:“你这周未没事的话过来好了,我需要有人陪,也缺钱用,你过来时请带300元。如果你不能来的话,请寄700元过来。”



女高音

  旅游车经长途奔波,一漂亮MM内急,便对导游说:“我要唱歌”

  “我也要唱歌”,一年轻小伙急忙说。

  于是导游通知驾驶员,驾驶员便在一合适的地方停车。

  漂亮MM和年轻小伙一起下了车走向“歌厅”,年轻小伙轻声对漂亮MM说:“我们来个二重唱好吗?”

  “谁跟你二重唱”

  “那我们各进一个包间”。

  唱完歌,二位轻松地走出“歌厅”,年轻小伙说:“原来你是女高音啊!”。



领导轮换太快了

  一漂亮女干部做了多次人流,医生很心痛:“你呀,都做四次了,再做以后就不能生育啦!”

  女干部说:“顾不得啦,这年头,领导轮换太快了!”



动情

  樵夫:大师修行了这么久还会动情么?

  僧人:一个月仍会动情三次。

  樵夫:大师果然已非凡人,佩服佩服!

  僧人:哪里哪里,一次十天而已。



确实是太低了

  一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服,马上试穿,她出来后,问店主:老板,这衣服会不会胸太低了。

  老板:请问,小姐你有胸毛吗?

  美女怒道:说什么呢?人家怎么会有胸毛。

  老板:那确实是太低了。



金屋藏娇

  晚上跟一帮单身同事去K歌,有男有女。 刚刚十点,有一MM起身欲走。

  众人劝留,一哥们说:“家里有谁呀?这么早回去干嘛!”

  MM皎洁一笑:“嘿嘿,我金屋藏娇。”

  哥们又说:“你又不是男的,藏个什么娇?”

  另一哥们抢答:“香蕉!”



树叶不够用

  亚当:“唉,冬天又快来了!”

  夏娃:“不用担心,我还有6片树叶,可以分你二片用用。”

  亚当:“可我有时……肯定树叶不够用!”



难受

  一对男女刚认识不久,还是普通朋友的关系,有一次逛街女的带着个腰包,包正好在小腹的位置,走路一颠一颠的,男的说:“你把包包放在正中间走路不难受吗?”

  女的回问:“这个问题不和你一样吗?你每天这样走不难受吗?”

  男的被憋的半天没说出来话!



付出代价

  一位提早下班的男人,回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上,他愤怒的大声说:“你这个浑蛋,我会要你为此付出代价的。”

  陌生男子回答:“废话,进来时我就已经付过了,我才不会赖帐呢!”



司机与女收费员

  某国道收费站,一卡车司机对女收费员抱怨说:到你这儿得爬两座山,太累了。

  女收费员说:下去一点就是平地了。

  司机就说:接下去有没有草地呢?

  女收费员:@#$!@#$!@#



享受过程

  某日一男生刚做完包皮手术,一女护士正准备给他拆线换药,患者对女护士姐姐说:慢点,慢点,有点疼。

  护士姐姐很幽默的说:你是不是很享受这个过程,不然怎么叫我慢点呢。

  我看见患者一脸囧样,忍不住笑了起来。



这个女朋友厉害

  A:自从女朋友出差以后,每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了……

  B:自从他女朋友来出差以后,我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……



萝卜白菜各有所爱

  两个色鬼从妓院出来后互相扯淡着……

  "我喜欢小桃红,你却喜欢小杏儿!"

  "这就叫萝卜白菜各有所爱!"

  "瞎说,我们这可是吃荤!"



不懂暗示

  姑娘和小伙彼此相爱,感情渐浓,却始终未越雷池一步。

  姑娘最先忍不住了,送给小伙一枚精致的安全套,以此暗示。

  不料,第二天小伙提出分手。

  姑娘悲痛欲绝,后悔莫及。

  而此时,小伙正在向他的哥们控诉:这女的太特么人精了,想分手却不正面跟我说,送个破气球暗示我吹了,MD,吹了就吹了。



发错了地方

  一男士一走进诊疗室,就急切地对医生说:“医生!快救救我吧!我实在是痛得受不了!”

  医生一看不由得大吃一惊:“我的天!,你的鼻子是乍整的呀!肿的像一‘男宝’嘿!”

  病人无不羞愧地说道:“哎!为了办那事,我多吃了几份‘伟哥’!”

  医生:哇靠!怎么会这样呢!?这样吧!把你的‘朋友’请出来我看下!。”

  男士照办,医生一观之后非常确定地说:“我说呢,你乍会多吃,原来它发的不是地方啊!”



羊入狼群

  一天,几个好哥们去歌舞餐厅,进了包房,一位漂亮的小姐就把屏幕点亮了,一群羊就迎面涌过来,好象要冲下来的感觉。一个哥们就对小姐说:“放点喜庆的,弄一群羊干什么?也不能吃,这不成了画饼充饥吗。”

  小姐乐了,笑着说道:“多有寓意啊!羊入狼群吗!”

  哥们就问了:“怎么个羊入狼群?”

  小姐说:“我就好比羊,你们是一群狼,我现在不就成了羊入狼群了吗?”

  哥们都乐了,齐夸小姐聪明。



扫兴的丈母娘

  新婚宴毕,亲朋散场,小两口手拉着手进得洞房,正欲行事。但听有人敲门,新郎不悦,只听丈母娘在门外说:“姑爷,你先出来一会!”

  “真扫兴!”新郎生气地打开闩紧的门。

  只见丈母娘手里拿着一团毛线正在打毛衣。

  新郎问:“妈什么事,这么急?”

  丈母娘说:“我在帮我小孙孙打毛衣,想让你看看,喜不喜欢这个色?要是不喜欢我明天就去换。”



长相太那个了

  “我给你介绍的那个有钱的男人,你们约会没?”

  “恩,我去了,那个长相真的让我张不开腿。”



做正事不行

  孙悟空电视征婚成功,牵手一漂亮妹妹。可是他对男女之事一窃不通,洞房花烛,他不知如何打发,就在新房内耍弄起金箍棒来,直舞得房内金光闪闪。

  第二天,新娘的伙伴就问她:你房内动静很大,那猴子如何?

  新娘有苦难言:那泼猴,耍金箍棒还行,金箍棒在他手上要长就变长,要粗就变粗,可是他……唉,做正事就不行了!



真够没用的

  一老汉和一年轻人在一家卖伟歌的店前互相挤兑了起来,年轻的说:“老人家,你这么大年纪了,买伟歌还有什么用?”

  老汉道:“年轻人,年纪这么轻,就用伟歌了,可真够没用的。”



帅哥

  一位中年男子路过一家美容美发店,一个打扮妖艳的女子出门迎接,帅哥,帅哥,要按摩吗?

  这名男子第一次听到有人叫他帅哥高兴的不得了,欣然答应。

  一阵销魂过后。付完钱准备离开,这时给他服务的那位女子又领进来一位老大爷,嘴里还亲切的叫着帅哥来,来,来,在房间这边!



新娘的变化

  结婚那夜,新娘笑着对新郎说:“看,老鼠在吃你们家的大米呢。”

  第二天早上,新娘醒来,看见老鼠又在吃大米,顺手丢过去一只鞋子:“该死的老鼠,竟敢吃我家的大米!”



貂毛

  女领导着时髦大衣到乡下指导工作,一老汉好奇地问:“这是啥料?”

  答:“裘皮”。

  老汉大惊,随行人员以为他没听清,补充说:“就是貂毛”!

  老汉顿时失色,哆嗦道:“俺的娘唉,这得糟蹋多少老爷们呀!”



什么是香蕉人

  两男人正在闲聊。一男问:“啥是香蕉人啊?”

  另一男解释说:“在国外长大的华人小孩,虽然外表是黄的,但内心已经被白种人同化了,外面黄,里面白,所以叫香蕉人。”

  男子听后,说道:“嗨!!我还以为是包皮过长的人呢!”



需要一个男人

  一男人向医生诉苦,他妻子在婚前是多么热情,而婚后却异常冷淡,对房事完全失去兴趣。

  医生给他一瓶药,说:“你每天晚饭后给她服用这药丸试试。”

  他回家后按医生的指示去做,结果第一天晚上,他的妻子毫无反应;

  第二天他让她服下两颗药丸,仍是没有半点效果;

  第三天晚上,他一气之下,让他妻子服用半瓶药,同时自已也吞了剩下的半瓶。

  不久,药效发生了,他妻子风情万种地说:“亲爱的,我需要一个男人。”

  这男滴摇摇头说,“这可怎么办啊!我也需要一个男人。”



搭讪

  客车上,一男子和一女孩搭讪。

  “姑...姑...娘,我我姓姓姓吴,能能不能能和你聊聊聊一聊?”

  女孩:“叫姑叫娘也没用,你这病我治不了。”



你碰了我的喙

  某日,一对男女躺在床上欢乐的相互挤蹭,享受工作一天之后的轻松时刻。

  这时,男的不经意间蹭了一下女的嘴,还没定神,就听女的安静而镇定的说道:“你碰了我的喙。”



老娘才不干这么龌龊的事

  和男友去吃饭,天太热,没什么味口,就点了凉黄瓜,然后男友一脸暧昧地看着我。

  等我明白是什么意思时,一个巴掌把他拍飞:老娘才不干这么龌龊的事,放着现成的不用,去找替代品!


题目难度:★★★☆☆

如下图:由一些火柴达成了七个正方形. 现在要把这七个正方形变成五个正方形,则至少要移动(不能拿走)几根火柴棒?

选项:

A、1

B、3

C、4

D、6

↓↓↓点击阅读原文查看答案↓↓↓


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